Grizabella

セレンディピティを求めて

またね、syrup16g。 【SCAM : SPAM】10/4 恵比寿ガーデンホール:レポ編

初日、行ってきました!

 

前回のライブ後に活動休止し、一年半ぶりに再開、ということで、前置きが長くなってしまい、全然レポに入れないので、分けます!

レポだけさくっと読みたい人は、この記事だけ読んで、万が一、一ファンの語り(文字数未定)を読みたい人がいたら次の記事へ!

 

うろ覚えだったり、聴き取れなかったりしたところもあります……。

 

 

セットリスト

  • 天才
  • ソドシラソ
  • 神のカルマ
  • Sonic disorder
  • Heaven

ほぼぶっ続けで演奏してた気がする。アップテンポな曲ばかりだし、名曲揃いで、観客は圧倒されていた。私も「!?」ばかり頭に浮かび、何も考えられず。

多分ここで、中畑さんMCだったはず。

 

中畑さん「一年半ぶり、というか、がっちゃんが人前に出るのが一年半ぶり」

和やかなムードに。私は「一年半」という言葉に、一気にこれまでのライブの思い出が蘇った。バンドの活動(観客、五十嵐さんのことも含め)に触れたのが、中畑さんらしいなと感じた。

一日を通して、五十嵐さんは歌詞やコードがあやしい部分もあったのだけれど、声が良く出ていたし、本人の気持ちがノってるような感じがして、嬉しかった。相変わらず、謎の言動はあったw

 

  • Honolulu★Rock

頭まっしろに。これまで初期の曲を重点的にやった時も、この曲だけはやらなかったような……。

一日目・二日目で構成変えるとは言ってたけれど、今日は解散前の曲メインなのだと理解。

  • 回送

 

  • ex.人間

最初のコーラス好き。綺麗にハモってたのが印象に残っている。

 

  • イマジン
  • テイレベル

大好きな「イマジン」、レアな「テイレベル」に驚きを隠せない。

「今日は詐欺の日だそうです(by.中畑さん)」&初期は鬱屈した気持ちをぶつけている曲が多いから、自虐的に感じる。

「イマジン」って「特に根拠はないけれど、自分は30くらいで死ぬんじゃないか」と思っているような人の曲だと勝手に思っているのだけれど、それを「46になった(by.本人)」五十嵐さんが歌い、「若者」ではなくなってしまった自分が聴いているという構図が、なんだか不思議で感慨深かった。

 

この曲に入る前に、チューニングしながら、

五十嵐さん「ヤフオクで……」

客「???」

五十嵐さん「ヤフオクで一万五千円でギター買ったんですよ。結構良くないですか? ……あんまり、良くない?(うろ覚え)」

ヤフオクで……」の後の沈黙がかなり長くて、妙に緊張感あったw

正直「ハミングバード」聴いている間、頭の中で「ヤフオク」がぐるぐるしてたw

「四十万のギブソンのアコギを買いました」という曲の前に、一万五千円でギター買った話をするのか……。ギター買ったつながりで思い出したのか??

 

  • scene through

この曲の前、

五十嵐さん「ホントニ アットイウマニ オワッテシマイマスネ」

ものすごいカタコトで、観客は一瞬「?」となってから、くすくすと笑い声が出た。

五十嵐さん「緊張したーー!」

一同「(笑)」

五十嵐さん「こんなリハに付き合わせて(よく聞き取れず) ごめんなさいね、こんなおっきな会場で……」

多少の粗はあるものの、安定してるし、気持ちもノってるしで、すごい良い演奏して、やっぱり五十嵐さんカッコいいなと思う気持ちと、謎の言動への戸惑いとの間で、揺れ動く感情……w

ツアー初日とか、新木場のこととか触れるのかと思ってたけど、出なかった。

退場。

 

  • (I'm not)by you
  • 変態
  • パープルムカデ

アンコール。

客「(詐欺Tシャツで登場した五十嵐さんに)似合うー!」

五十嵐さん「似合うってなんだよー」

名曲&名演奏だった。

もうすぐライブが終わってしまうという現実が、どうしようもなく悲しくて。そんな気持ちが、さらに没入感を高めたと思う。

退場する時、中畑さんが、笑顔で両手をブンブン振ってて、「太陽だ!」と思った。

 

アンコール2回目。

迷惑Tでよろけながら登場した五十嵐さん。

見えなかったんだけど、「惑」のところ、テープを貼って字を直していたらしい。

五十嵐さん「本当に恥ずかしい! こんな46になってるなんて……」

  • 根ぐされ

あんなヘタレっぷりを披露した後に、この曲なんて、泣かせにきている……!

長い曲ということもあり、浸れた。

これもライブでは多分初? 良い曲。

美しい曲とやるせなさの詰まった歌詞が、シロップ(特に初期のシロップ)という印象。

この曲やったのは、ずるい!!

合掌しながら退場する五十嵐さん、丁寧に一礼して退場するキタダさん、少し残り笑顔でブンッブンッと手を振る中畑さん。それぞれのキャラクターが出てた。

疲れた

かなりの期間、ブログを放置していたような気がしたのだけれど、これまでの更新ペース見ると、そうでもなかった。

ここ半年から一年くらいの間、いろんなものに手を出したけれど、リアルと地続きであったり、匿名でも交流が多かったりするものはダメで。結局、見られてても見られてなくてもいいくらいの距離感がちょうど良くて、またここに戻ってくる。ただいま。

アカウント整理しなきゃな~。

 

なんだろう。なにかがものすごく辛いというわけではないのだけれど。おそらく人間性に根本的な欠陥があって、それはもう環境を変えたり努力したりしてどうにかなるものではなくて。消えてなくなりたいのだけれど、実行するだけのエネルギーもない。気晴らしになるようなものもなく、ほんの一瞬現実から目を背けるためにお金を使う。

 

ああ、環境がどうとかではなく、自分にはまともな生活はなく、ただ生きるために生きているのだと思い知る。なにもない。疲れた。

なにもしたくない、なにもできないので、死ぬほどの気力もない。死ぬことを実行するレベルで考えられていた時期の方が、おそらく精神的には、まだまともだったのだ。もうなにもない。ある日突然消えていたらいいのにと思う。現実を認識できなくなればいい。

 

とにかくもう、私は私をやめたい。なかったことにしたい。やめたい。消えたい。なくなりたい。

 

狂ってしまえない自分が嫌い。なんだかんだで、結局生き延びてしまう自分が嫌い。

 

致命的な欠陥があって、決して「普通」にはなれないのに、「普通」の人間として生きていくしかなくて、もう詰んでる。

 

死ぬほどのなにかがないというだけで、ただ生きている。生きていたいと思うだけの理由もない。やめたい。人生をやめたい。生きるのから降りたい。

 

弱者は負け続ける

今の生活は、そこそこ順調で。

苦しみの中を必死に抜けたと思ったら、そこにも苦しみはあって。

私は一生懸命に、真摯にやっているつもりでも、傍から見れば迷惑なだけ。

まだ、利用価値だけはあると思われた方が良いのかな……。

集団に向いてないのに、ひとりで生きていくスキルもなくて。

そこそこ幸せだけど、消えてなくなりたい。

『Detroit: Become Human』プレイ中


Detroit: Become Human Value Selection

 

年末からプレイしていて、すでに2回クリアしている。

おおかたプレイしたらレビューを書こうと思っていたのだが、シナリオの量・分岐ともに豊富で、終わりが見えないので、現時点での感想を書くことにした。

重大なネタバレはない(はず)。

 

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ストレスフル

不眠症の症状が改善してから約半年。

最近、睡眠自体、さほど気にしなくなっていることに気付いて、本当に不眠症を脱したのだと実感したところだった。

しかし、まだ問題は解決していなかった。無性にイライラするのだ。かなり神経質になっていて、独り言、深爪、確認癖が止まらない。気分の振れ幅も大きい。物忘れやケアレスミスも多い。しかも、自覚できていない時がある。

端から見れば、かなりヤバい奴だ。

 

毎日嫌なことばかりだし、人生ロクなことがない。

なにより、自分のクズ過ぎて、消えてなくなりたい。

 

一時的なストレスで、こういう症状が出ているのだと思うが、根っこの部分は慢性的なものだろう。

皆が皆、人生順風満帆で毎日いいことばかりというわけではないだろうに、どうやって日々過ごしているのだろう。

 

いいことがないからといって生活を疎かにしていい理由にはならないし、ますます惨めになるだけだというのは分かっている。

だけれども、発狂した方がいっそマシだとさえ思える日々を、普通の人はどう乗り越えているのだろう。

そもそも、そういう状況を作らないというのなら、その時点で私には生きていく力がないのだろう。

ストレスに弱いくせに、しぶといのか、正気を失うこともない自分が憎らしい。

寝込む度に、もう目が覚めなければいいと思う。

理想の人格を作り出して、いつかそっちがメインの人格になればいいとも考えたが、想像力がなく、何より生への執着が欠落しているという根本的な問題があり挫折した。

ティストピアもののように、現実なんか忘れて、ずっと夢見ていたい。

現実なんか、いらない。