Grizabella

セレンディピティを求めて

弱者は負け続ける

今の生活は、そこそこ順調で。

苦しみの中を必死に抜けたと思ったら、そこにも苦しみはあって。

私は一生懸命に、真摯にやっているつもりでも、傍から見れば迷惑なだけ。

まだ、利用価値だけはあると思われた方が良いのかな……。

集団に向いてないのに、ひとりで生きていくスキルもなくて。

そこそこ幸せだけど、消えてなくなりたい。

『Detroit: Become Human』プレイ中


Detroit: Become Human Value Selection

 

年末からプレイしていて、すでに2回クリアしている。

おおかたプレイしたらレビューを書こうと思っていたのだが、シナリオの量・分岐ともに豊富で、終わりが見えないので、現時点での感想を書くことにした。

重大なネタバレはない(はず)。

 

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ストレスフル

不眠症の症状が改善してから約半年。

最近、睡眠自体、さほど気にしなくなっていることに気付いて、本当に不眠症を脱したのだと実感したところだった。

しかし、まだ問題は解決していなかった。無性にイライラするのだ。かなり神経質になっていて、独り言、深爪、確認癖が止まらない。気分の振れ幅も大きい。物忘れやケアレスミスも多い。しかも、自覚できていない時がある。

端から見れば、かなりヤバい奴だ。

 

毎日嫌なことばかりだし、人生ロクなことがない。

なにより、自分のクズ過ぎて、消えてなくなりたい。

 

一時的なストレスで、こういう症状が出ているのだと思うが、根っこの部分は慢性的なものだろう。

皆が皆、人生順風満帆で毎日いいことばかりというわけではないだろうに、どうやって日々過ごしているのだろう。

 

いいことがないからといって生活を疎かにしていい理由にはならないし、ますます惨めになるだけだというのは分かっている。

だけれども、発狂した方がいっそマシだとさえ思える日々を、普通の人はどう乗り越えているのだろう。

そもそも、そういう状況を作らないというのなら、その時点で私には生きていく力がないのだろう。

ストレスに弱いくせに、しぶといのか、正気を失うこともない自分が憎らしい。

寝込む度に、もう目が覚めなければいいと思う。

理想の人格を作り出して、いつかそっちがメインの人格になればいいとも考えたが、想像力がなく、何より生への執着が欠落しているという根本的な問題があり挫折した。

ティストピアもののように、現実なんか忘れて、ずっと夢見ていたい。

現実なんか、いらない。

事務職と私

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現在、事務職に就いている。

職場がどうこう、って問題は置いておいて……

もう、笑っちゃうくらい、事務職向いてない。

 

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返ってきた、タロット

普段「めっちゃ、占い好き!」って感じでもないのに、たまに、無性に占いたくなる。

結果が知りたいというより、占うこと自体が好きなんだと思う。

 

T0211 日本語解説小冊子付【ライダータロット スタンダード】

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